[心理專家 舒幼娥(廣州紅樹林心理咨詢中心)；佟梅梅(皓藝女性心理研究中心) ]

    根據美國“工作場所欺負研究所”的調查，超過三分之一的職場中人曾被上司、老板欺負過，形式有挨罵、遭鄙視、工作被搗亂等。有人力資源組織調查發現，四分之一的雇員在過去12個月之中有被欺負的經歷，這種現象在經濟不景時更嚴重，員工深陷老板和上司的魔掌。

    工作場所欺負嚴重影響了受害者的心理健康。有專家發現，許多受害者持續經歷著恐懼、壓抑、自尊降低、焦慮抑郁等心理問題。工作場所欺負也給受害者帶來了一系列的生理問題，受害者患慢性疾病如心血管疾病的發生率遠遠高于非受欺負者，頭痛、慢性疲勞、精力不足、注意力分散和過度警覺等也很常見。

    最嚴重的，是欺負能造成創傷后應激障礙(ptsd)與自殺。一些受害者最終無法忍受而結束自己的生命。一項在挪威的研究發現，遭受欺負的受害者中，有40%的人在某一階段有自殺的念頭。對日本企業員工的研究也發現，被欺負是導致自殺的一個顯著原因。

    欺負還有“漣漪效應”，能影響到目擊者以及受害人工作以外的社會關系。一項對1137人的調查發現，22%的目擊者辭掉了工作，70%感到緊張。欺負事件會使受害者的朋友或家人卷入是非，造成了受害者與朋友或家庭關系的緊張。

    哪些老板愛欺負人？

    美國兩所大學的心理學家研究發現，當老板感到無能時，容易通過欺負下屬員工的方式來維護虛弱的自我心靈。南加州大學的研究者法斯特稱，權力的缺點是提高了對人的要求，使掌權者感到不安全，這是上司和老板們經常感到無能的重要原因。研究者通過4個心理學實驗研究了410名來自真實工作環境的志愿者后發現，缺乏安全感的上司在得到自尊心的激勵后，會減少專橫的行為。加州大學伯克利分校的研究者塞麗娜·陳稱：“一定要讓他們在某個方面自我感覺良好。”這意味著，即使是恭維上司的某種嗜好或工作以外的活動，似乎也能讓他們感到不那么窩囊，從而減少你被欺負的機會。雖然拍馬屁可能是解決辦法，但也有專家指出，長遠來說，支持上司的工作才是上策。

    心理專家佟梅梅稱，愛欺負人的老板內心常常被日復一日的不安全感、孤獨、無意義、空虛所占據，人際之間的競爭帶來的壓力、無助、恐懼，讓其時時處于緊張焦慮之中。為對抗焦慮，他們欺負比自己弱小或職位低的人，使自己獲得安全感、自信心和掌控以前的感覺，最重要的是可以消除內心的焦慮和不安。此行為若超過一個月，就需要尋求專業心理輔導。

    案例

    amy之前的老板kate是一個脾氣很壞、欺負下屬的人。在amy給kate做秘書的3個多月里，amy幾乎天天挨罵，她回憶道：

    kate總是指手畫腳發很多命令，比如“你去洗杯子！”當我干了一半，她又接著說：“你去倒杯茶！”“你把桌子收拾收拾！”等我把桌子收拾好了，她開始罵我：“我讓你洗杯子怎么還沒洗？”有好幾次，她找不到我交給她的文件或傳真，就硬說我沒有給她；還有一次，她給每個下屬都發了e-mail安排任務，包括我要干的活，可是她的發送名單上漏了我的郵箱，結果我自然沒有完成。開會時，她對我大喊大叫：“我讓你做的事，你為什么不做？”我大吃一驚，讓收到e-mail的同事打印一份出來，果然是kate自己打的抄送者名單中沒有我。盡管如此，她也沒有表示出絲毫的歉意，只對我說：“你現在還有20分鐘的時間去完成！”

    欺負的力量過于強大，導致與欺負者認同

    心理咨詢師舒幼娥認為，當一個人從小受的否定太多、懲罰太嚴厲的時候，自我價值感會比較低，容易自我否定和懲罰。他們一直被欺負，但在忍受著欺負的同時，也在向施虐者認同，學會了如何欺負別人。當他們走進領導者的角色之后，“多年的媳婦熬成婆”，就以施虐者的姿態出手了。

     案例

    在sharon的很多下屬或同事看來，她就是欺負人的上司。sharon才三十出頭，就在大型美資企業擔任高管。她的管理風格以強悍著稱，其為人率真和良好的執行能力有口皆碑。最近她接手了一批新人下屬，感到很生氣：“那些人太懶了！連英文e-mail都寫不好，里面錯字連篇，寫好了自己都不會核對一下嗎？發給客戶的表格亂得一塌糊涂！這分明就是態度問題，我今天在辦公室把他們罵得狗血淋頭，竟然還有一個人提出了辭職！”

    舒幼娥：你的下屬做不好事情就是因為懶、態度不好嗎？有沒有能力上的原因？

    sharon：我以前開始工作時也有很多不會的啊，還不是加班加點地想辦法做出來了？在我的感覺里，工作上只要足夠努力，什么都可以做成的。

    舒幼娥：你覺得在你周圍有多少人可能比你更聰明能干、會想辦法？如果他們像你那樣拼命，他們現在會在什么位置上？

    當sharon認識到下屬或許存在能力上的不足，甚至個人性格中的動力不足，而不是像她所想的“故意消極怠工”，自然就沒那么生氣了。

    內在沖突投射到工作中，把下屬局限當態度問題

    sharon為什么會傾向于把下屬的局限看成是工作態度問題呢？這跟她成長所處的家庭中人際關系的模式有關。她的父母長期吵架，斗得你死我活，所以她的內心中已經有了很穩固的沖突對抗模式，當有問題出現的時候，當事情不如她所愿的時候，她就會傾向于把這種模式投射到別人身上，認為別人是故意來對抗她的，這樣她自然很容易生氣，愛欺負下屬。

    哪些下屬容易被欺負？

    心理專家認為，具有以下人格特征者容易成為工作場所中的被欺負對象：情緒不穩定，容易煩惱，容易受到環境影響，性格較為內向，責任心比較強，逃避現實。這些人往往社會技能較低，在公司資格也很低，獲得同事的支持較少，導致了他們的自尊心很弱，習慣于逆來順受，最容易遭受資格老或地位高者的欺負。

    那么，這些人格是怎樣形成的呢？佟梅梅分析，老被欺負的往往都是逆來順受的人。在兒童時代，他們的父母在管教上有很多限制，不允許自由探索，導致他們無法獲得控制的感受，不知道如何影響外界，對自己的能力產生疑慮，自認為無法取得成功。特別是在4~6歲的階段，這是人格發展的主要任務是培養主動性，假如父母經常否定兒童，例如常給予笨蛋、飯桶、蠢貨等貶抑性評價，會嚴重挫傷孩子的自尊心，使他們缺乏主動性，只能依賴別人而且感到內疚，無法形成面對困難和追求目標的勇氣，更談不上推動人生實現自我價值。

    案例

    ben是一位高中生物老師，課講得不錯，上學期還被學校評為優秀教師。與此同時，在他的課上，學生不太遵守課堂紀律，經常起哄，但他不敢發火；別人找他借錢、幫忙，他總是不能拒絕，導致錢、時間總是不夠用。一次，領導讓他幫學校做網站，還限定時間，他也感到不公平、委屈。他不明白為什么自己從小到大一直是被人欺負的：從幼兒園到高中同學們都不喜歡他，不跟他玩，還常常嘲笑他、戲弄他。

     自我價值低，需通過“賄賂”建立關系

    在ben的感覺中，自己是個一無是處的人：他高大魁梧，卻離自己理想中白面書生的形象相去甚遠；他讀的大學不是國內最好的大學，讓他在人前矮三分；他講課講得不錯，但因為管不住學生，所以覺得做老師也很失敗。

    舒幼娥分析，正因為覺得自己不值得別人的尊重，所以當他去交朋友的時候，他會想要用另外的東西去“賄賂”別人，如很主動地問對方是否需要幫忙或需要借錢。在這種情況下，他交到的朋友自然是容易占便宜的類型。

     安全感差，內心恐懼，難以拒絕他人

    領導找ben做額外的工作，他不敢拒絕，擔心“我若不幫忙，他們會不會以后故意在哪兒刁難我”；學生課堂上吵鬧，他不敢批評，擔心“要是學生生氣了，故意編一些小報告到校長那里，我豈不遭殃”。

    舒幼娥稱，在這種擔憂中，他除了忍受也別無他法；但也正因為他的這種忍受，促使了周圍的人更肆無忌憚地對待他。

     專家給“受氣包”的建議

    建立人際間的界限

    很多受欺負的人從小時候起就是父母的“情緒垃圾桶”，導致孩子會很注意觀察周圍的人的需要。有部分這樣的孩子在長大以后，難以區分自己與他人的需要，容易把別人的責任往自己身上攬，也難以拒絕別人的要求。

    ben有一次在習慣性地答應借錢給同事之后，他轉念想到了應該拒絕，于是他說：“真不好意思，我身上沒帶錢。”這對于他來說已經是很大的進步了。要是在以前，他即使沒帶錢，也會飛快地跑去銀行取了錢拿給別人。

    學會對上司說“不”

    很多人不是不想拒絕，而是在他們的感覺中，說“不”就意味著關系的終結，甚至是毀滅。所以當他們學會用不對抗的方式來說“不”的時候，就可以拒絕了。

    ben只要對想要給他額外工作的校領導說：“我很愿意給學校幫這個忙，只是我最近確實很忙，如果你們不著急的話，我一個月后就可以開始做。”如果這樣說，校領導就會讓別人去做了。

     加強自我價值和安全感

    當我們感覺自己沒有價值、不被愛的時候，我們的行為方式就墜入“被欺負”的深淵，所以，要改變這種狀況，我們需要改變我們內在的感覺。可以每天在心中反復告訴自己“我是有價值的，我是被愛的，我是獨一無二的”，并體味這種美好的感覺。當你確實相信的時候，你外在的世界也會發生改變。

    amy最后實在無法忍受上司的壞脾氣，提出了辭職。在她跟同事的告別信中，她說相信自己會找到更好的工作，三周后她果真找到了。這個世界上沒有什么特別壞的事情，即使有時候有些事在表面上看起來是令人難以接受的，但從長遠來看，這些都是人生給我們的禮物。